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(novembre 2002) Mutande Umanitarie
Vi immaginate un anno con centotrentadue mesi? E chi se ne frega, direte voi.... sei i giorni restano sempre trecentosessantacinque cosa vuoi che cambi? Cambia Fratellisti...... eccome se cambia! L'aumento dei mesi, infatti, non solo complicherebbe ulteriormente le dichiarazioni dell'Iva, ma comporterebbe calendari grossi come enciclopedie…. A ben guardare, quindi, più mesi significa anche più immagini di tette al vento e più kiuli nudi … un bel vantaggio. Noi editori dovremmo farci un pensiero! 

Le Domande che ci turbano:
Simona Ventura lascia che il Bettarini si spogli per il calendario di "Donna Moderna"perché sa che il ricavato verrà devoluto alle mamme afgane, o perché gli amori si salvano più con un calciatore nudo domani che una velina svestita oggi? Vieri ha detto basta alla Canalis perché si è spogliata troppo o perché lei gli ha sconsigliato di posare per il calendario di "Donna Moderna" che, oltre a Bettarini, ci propinerà anche Inzaghi, Toldo, e perché no.... pure Zambrotta? Siamo sicuri che per aiutare delle mamme mussulmane il metodo migliore sia quello di denudare dei cristiani miliardari? Giunti a questo punto non sarebbe una buona idea far girare le palle a Bin Laden regalando alle sue molteplici mogli la linea di lingerie "I Love Kylie" che la Minogue ha lanciato con altri 12 fatidici scatti? E se questa idea passasse a chi affidare questa nobile impresa (quella di regalare le mutande si intende) ai due deputati australiani che recentemente, sempre "per fini umanitari" hanno messo all'asta due paia di slip della Minogue a 7 mila dollari australiani (circa 3.780 dollari), o a Giovanni Paolo II° che, preoccupato per "la grave minaccia" della "crisi delle nascite" in Italia, avrebbe il sollievo di evitare almeno il declino demografico dei bimbi di Al Quaida? (detto per inciso Kylie si è portata a casa due premi agli European Music Awards 2002 come migliore cantante "dance" e migliore artista pop).

Tornando alla questione delle nascite, certo che questo problema del calo demografico diventa sempre più grave, sarà che la Durex ha venduto in tre mesi, via internet, ben 18.000 preservativi modello "Performa" o sarà per via di degli allarmanti studi degli scienziati della Oregon Health & Science University sulle analogie fra l'enzima aromatase dei montoni gay e il restringimento dell'ipotalamo degli omosessuali umani, sta di fatto sta che in occidente nascono sempre più polli e sempre meno bambini. Meno male che almeno Elizabeth Hurley ha rinunciato alla parte di protagonista nel seguito del film "Pretty Woman" per poter stare vicino al suo figlioletto di appena 7 mesi e che il suo posto verrà preso da Jennifer Lopez, la quale con Ben Affleck prima o poi finirà con lo sfornare un pargolo benestante. Aspettando bambini che non nascono, aspettando l'uscita di altri calendari (quelli di Luisa Corna su Panorama, quello della Fabiani su Max e magari pure quello Formigoni su Famiglia Cristiana) , aspettando una rima di questo tipo "chi  compie il proprio dovere resista alla vanità di farcelo sapere ", aspettando i Savoia e la Mannoia, aspettando che il nuovo ci faccia sognare l'antico e che la De Filippi non ci invii "posta per noi", aspettando tutto con l'ingordigia del contrario di tutto, ci consoliamo con l'ultima notizia di questa settimana: I Police torneranno a cantare insieme. Sting, Andy Summers e Stewart Copeland, anche se non particolarmente sensibili all'alto concetto di "Mutanda Umanitaria", si sono riuniti per aiutare il terzo mondo e si esibiranno in un concerto organizzato da Nelson Mandela: non tutto il peggio viene per nuocere.

Police-Sting. Testi da «Outlandos d'amour» a «The soul cages» con traduzione a fronte (Edizioni Arcana)

Nelle immagini: Simona Ventura, Kylie Minogue (notare la raffinatezza delle immagini), Ben Affleck e I Police

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