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updated
17 dicembre
  I
Riassunti sono momentaneamente sospesi causa congiunzione planetaria
disgraziata. Si è infatti innescata una spirale sfigula e nefasta che
ci ha un filo distratto dalle storie dei Forrester e dei loro
congiunti (più o meno di sangue). Non disperiamo comunque di
ricominciare presto con le puntate. Fare il tifo per noi Soppiste.
Lunga vita a Beautiful!.
  Meglio tra i lupi che in famiglia
(a cura di
Fumetta)
Che meraviglia poter fare affidamento sulla propria famiglia: genitori amorosi, fratelli e fratellastri frutto di complicati miscugli genetici, zii e cugini sparsi in ogni angolo del mondo che tornano in santa sede in occasione del Natale e dei numerosi infarti stefaneschi… la
Brigida è stata fortunata da questo punto di vista. Effettivamente non tutti possono vantare tanto amore e tanta considerazione da parte dei propri famigliari, i quali non perdono occasione per incensare la meravigliosa Scopa Disumana, depositaria di ogni inutile virtù e dispensatrice di preziosi e saggi consigli, sempre a disposizione di tutti. Dare e avere, uno scambio continuo di amore e attenzioni, soprattutto fra donne direi. Cosa c’è di più bello per una ragazza che diventare grande e cominciare a scambiare i vestiti con la mamma ancora figa e giovanile? Tutto bellissimo, peccato che la figlia sia l’essere più scialbo, inconsistente e noioso dell’universo, mentre, per uno strano caso del destino, la mamma è indiscutibilmente il donnino più affascinante e ricco di figume della storia di Beautiful. In un contesto
brigidesco, persino una Fricchettona coi capelli alla “soldato Jane” e il portamento di un lottatore di sumo risulta più appetibile a livello
sifonatorio, soprattutto se l’oggetto del contendere è una specie di italo-demente di bocca buona come l’InquieDante. In sostanza: la Brigida ha totalizzato (fin'ora) la bellezza di tre maschi sventurati, salvati dal triste destino di passare il resto della loro esistenza vicino alla
Pallosissima per antonomasia proprio da consaguinee della Pigna Secca medesima. Deaconazzo e Trinchetto sono stati rapiti alla Scialba dalle indimenticabili forme della Meretrix in persona, mentre l’Alighiero può vantare la fortuna di essere stato “scippato” dalla FrickyFelix ancor prima di compiere l'insano rito matrimoniale con la Prugna Purgativa (un bel kiulo per il Ba-Dante!). E’ pur vero che una cosa di Bridget occorre dirla... ci vuole infatti una bella dose di incoscenza-demenza per sposare un ex di quel gran pezzo di gnocca di tua
mdre, uno che, sicuramente, avendo esperito, almeno una volta nella vita, la trombata tantrica con la
Meretrix, mai più riuscirà a scordare tale misterico amplesso e, pertanto, resterà segnato per l'eternità dal ricordo di contanto piacere
pastrugnatorio... Riguardo il caso del Pirla d’esportazione italiana, invece, devo dire che l’epilogo era tutt’altro che scontato: chi l’avrebbe mai detto che la Miracolata Felicita si sarebbe votata alla beneficenza! Probabilmente qui la povera Pigna si sentiva al sicuro: figurati se la Meretrix poteva anche solo vagamente considerare una distratta sifonata con il noiosissimo Alighieri (effettivamente sembra il compagno ideale per quel Requiem fatta persona della Brigida), ma la Moccolosa non aveva considerato il ritorno alla vita degli ormoni assatanati della Fricchettona. Come sempre, la scusa tirata in ballo per giustificare anche questa improbabile unione è sempre la stessa; "Ci sta
'na creatura!". Vedi che succede a non essere lungimirante? Quando muore un parente a Los Angeles, converrebbe accertarsi personalmente che i vari passaggi di inumazione o cremazione vengano compiuti ad arte e, per sicurezza, aspettare almeno dodici anni per essere sicuri di non ritrovarsi nuovamente il congiunto tra le balle. A questo punto, mi sentirei di dare qualche suggerimento alla sventurata Saggina al fine di evitare il perenne strazio del
mollamento, la soluzione vi sembrerà un po' drastica Soppiste, ma non ne vedo altre. In pratica non c'è che affidare la Brigida a un programma "protezione testimoni", quello che prevede un cambio di identità del soggetto, il quale, in tal modo, acquisisce nome, residenza e, soprattutto, famiglia nuova di zecca; ma, attenzione!, che la nuova identità comporti l'essere orfana di madre e, per l’amor del cielo, nessuna sorella di sangue (o mezzo sangue che di si voglia). Adesso che ci penso, andrei oltre... facciamo che non debba avere neanche un fratello! Chi ci dice infatti che la prossima volta l'uomo di turno della Pigna Secca non la molli per sopravvenuta omosessualità?!
Fumetta
(Sito
di Fumetta Kunt
a Kint)
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