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Tanto per farsi un'idea della settimana: Viva la Bigamia! Ridge ha due mogli (che poi è quello che in fondo ha sempre voluto). La mummia Piastrella, infatti, ritornata dall’oltretomba, o meglio, ritornata dal Marocco dove sembra aver passato gli ultimi dodici anni in coma, non fa una piega davanti alla notizia che Ridge ha nel frattempo sposato Brooke e formato con quest’ultima una nuova famiglia. Che vuoi che sia…..basta dare un bel calcio nel kiulo alla Broccola, resettare tutto quanto e ricominciare dal punto in cui si erano lasciati (ossia dal suo funerale). Quel cazzone di Ridge, del resto, non fa che baciare le labbra gommose di Taylor e gridare al miracolo… La coppia più pallosa del mondo si è ricongiunta! Comunque, devono finirla di prendere in giro Brooke con questi falsi trapassi.....!

 I riassunti sono curati dalle soppiste
 Anna - Robi - Sabrina - Engi - Alessandra - Benedetta - Kia - Chiara - Francy

(Riassunto curato da Engi) puntata 4543
Lunedì 7/11: I due becchini improvvisati tornano sulla bagnarola del Capitan camposanto tutti tremanti per il sacrilegio appena compiuto, Thorne e Nick non sanno se essere più incazzati per essersi rovinati l’acconciatura o per aver contribuito alla follia mascelliana che potrebbe aver turbato il riposo eterno di Santa Taylor martire. TontoThorne si sta ancora chiedendo come l’andare a scavare in un cimitero, in una notte da morti viventi, aprendo poi una bara (dove di sicuro non potrà esserci un bello spettacolo) possa aiutare il suo fratello Tonno, già sufficientemente provato dalle svariate capocciate prese un po’ qui un po’ là. Così Zerbinix decide, eroicamente di tornare al campo santo per fermare i funerei propositi del darkRidge, ma Nichetto lo blocca, facendogli notare che sarà ormai tarda per fermare l’apertura del catafalco e che l’ora della verità sarà già giunta per il loro Insuperabile fratello profanatore. E poi questo è finalmente l’unico modo per mettere a tacere i suoi vaneggiamenti…. Quindi, lo lasciasse pure fare… se Ridge troverà residui di silicone all’interno della bara vorrà dire che la beata Piastrella è realmente defunta e potrà finalmente smetterla di farneticare su visioni in tulle rosa. Ovviamente il Tappezzeria non può tenersi tutto per se così va a frignare a casa di mami e papi. Non vi dico la faccia dei The Babbions vedendosi arrivare il figlio Sfigo in tenuta da operaio della Fiat, tutto infangato. All’inizio, Eric e Stephanie si preoccupano che il piccolo di casa abbia dato anche lui i numeri e si sia messo a lavorare in miniera, poi, appurato che Thorne ha ancora qualche rotella funzionante nel testino ossigenato, afferrano pian piano il concetto che Tappezzeria infangata sta cercando di spiegargli, (ma con calma visto che soprattutto Ericcone non è stato mai tanto lesto di comprendonio). Ci manca poco che ai due venga un coccolone quando il TontoThorne spiega loro cosa sta facendo il fratello Figo in quella notte buia e tempestosa (che il solito dottor Camice fulgido debba preparare l’unità coronarica stavolta?). Intanto, Ridge, sempre più pieno di palta, che ormai pure lui sembra essere uscito da una tomba, si appresta ad aprire la custodia della Beata Taylor da Bel Air (mamma mia che scena raccapricciante brr sta puntata sembra uscita da un racconto di Stephen King). Quale orrenda visione ci stanno preparando Soppiste? Non so se sarebbe stato meglio trovare uno scheletro piuttosto che quello che si para davanti i nostri oci soppistici. Infatti, il povero Mascella mortuaris trova una Cadavera piastrellifera perfettamente conservata e profumata, neanche l’avessero imbalsamata con tanto di conservanti aggiunti, ora i casi sono due penserà lo Stravoltis Ridge: o ci troviamo di fronte all’ennesimo miracolo della Santa Martire Taylor che neanche la morte e la decomposizione sono riuscite a toccare, oppure qui c’è il trucco e c’è pure l’inganno. Diciamo che ci sono tutti e due perché di questo benedetto cadavere sono presenti solo busto e testa (eccheschifo!), ed entrambi i due tocchi non sono esattamente di carne e ossa, bensì di plastica!!! Bè che sta benedetta donna non fosse del tutto naturale l’avevamo capito da mezzo secolo ormai.... Il Mascella, sempre più stralunato, riesce a pescare anche la copertina di che Steffy (ricordate quella che la bambina si trascinava dietro ciucciandosi il dito? Bene, quella!) che la povera orfanella aveva dato alla sua mamma da portare nella sua dimora eterna... Neanche il tempo di formulare un pensiero di senso compiuto, che Ridge, ormai più di li che di qui, si sente chiamare….. Dopo quanto abbiamo appena visto, mi aspetterei che entrasse in scene Freddie Krougher, ma noooooo! è solo Sandokan/principe Omar! (cosa gli dirà ora sorridi Ridge sei su candid camera!). Non vi sto a raccontare la faccia dell’Insuperabile (questa volta come dargli torto se la sua espressione è quella di chi non ci capisce più un cazzus? Voglio dire la sua è sempre così, ma ora, finalmente, è motivata!). Ma cosa ci fa li gli chiede il povero Balengo, Sandokan non stava su un isola non bene identificata a fare il naufrago e a spaccare noci di cocco? L’impareggiabile mente del nostro eroe non riesce neanche a fare due più due, mentre il principe dei sette veli si aspetta che ormai le cose siano ormai chiare per Ridge (si vede che il Principone del Marocco non conosce bene l’insuperabile). Comunque, una spiegazione sarebbe gradita a tutti in effetti.... Inizia così il racconto stravolto….. si parla di un amore mai dimenticato e di una principessa che è stata salvata per la seconda volta da un principe innamorato, stranamente Ridge intuisce che se Sandokan è tornato niente popodimenochè dall’Isola dei Famosi un motivo ci deve pure essere, e, considerando i precedenti, questo motivo non può che essere Santa Taylor (stiamo assistendo a un rarissimo caso in cui la de-mente di Ridge è insolitamente accelerata di comprendonio). Ma ancora il racconto del principe marocchino non è finito, vi tralascio la menata del se la beata Piastrella fosse rimasta con me non gli sarebbe successo nulla e tu sei un emerito cazzone che te la sei fatta sparare dalla PsicoSheila, e passo alla spiegazione che tutti stiamo attendendo con ansia. Ai tempi della sparatoria che aveva ferito mortalmente al cuore la Piastrella, il Turbante reale appena saputo ciò che stava accadendo alla sua amata principessa Leila, aveva pensato di sottrarla alle cure di camice fulgido (unico luminare degli stati uniti d’america) per sentire anche l’opinione di qualche sciamano del deserto, che male non poteva fare, prosegue il Principone, considerando che Ridge non si era poi prodigato più di tanto per salvare la vira della Santa Taylor…... A questo punto si scatena l’ira funesta del Mascella che non capisce cosa avrebbe potuto fare di più, visto che tutti avevano ormai dato la sua adorata moglie per spacciata!! Ma il romantico principe del deserto tira fuori filosofie tutte sue sul potere dell’amore (boooh!) e su quanto Ridge sia stato un idiota nel lasciare che a Leila staccassero il respiratore artificiale senza prima provare a salvarla (dobbiamo dire che al Mascella, in effetti, è sempre un po’ mancato lo spirito d’iniziativa). Considerando poi che Ridge si limitava a lacrimare e farsi consolare dalla Broccola, a quanto pare Il Principe dei cammelli aveva preso in mano la situazione e si è trascinata la Taylor morente attraverso l’oceano, sostituendola nella bara con una replica in silicone così fedele all’originale che ha imbrogliato tutti... (compresi milioni di soppisti di tutto il mondo. Complimenti davvero!!). Ora quello che tutti noi vorremmo sapere che fine abbia fatto ‘sta benedetta donna. In effetti, dopo questa delirante puntata ai limiti della fantascienza, non sarebbe male sciogliere finalmente l’enigma... Presto detto presto fatto! si ode una soave voce che non si capisce da quale mondo provenga.... Ridge è in fibrillazione e rischia l’infarto…. si volta e... chi si troverà davanti? La Madonna...? Maria De Filippi... la Carrà? Chi? Atmosfera tipica da visione celestial paradisiaca: ed ecco che, dall’ombra, compare con tanto di luce mistica alle spalle la tanto compianta Taylor, la quale si avvicina con un coro di angeli che annunziano al povero Ridge il ritorno sulla terra della Donna Piastrella….. è un miracolo!

(Riassunto curato da Benni) puntata 4544
Martedì 8/11: La Platessa arriva alla barcarola di Nichetto, il quale è appena uscito dalla doccia.. la Brigida si ingrifa alquanto.. ha appena perso la possibilità di sgratugiare la schiena di Findus! Nick, però, non sembra molto preso dalla Brigida anzi.. le chiede di raccontargli vita morte e miracoli, è proprio il caso di dirlo, della santa Piastrella, perché, come al solito, Riggio ha avuto un’idea delle sue.. chiedere al Nostromo e allo Zerbino di andare a scoperchiare il santo sarcofago della Piastrella….. (che modo alternativo di passare le serate!). Nichetto racconta alla Scopa Umana Bridget come lui e Thorne abbiano provato a dissuadere il Pinnuto, ma…. non c’è stato verso.. Quindi tanto valeva aiutarlo. Nel frattempo Argentil si rende conto di avere un figlio completamente demente che ha aiutato l’altro, a sua volta completamente sciroccato, a dissotterrare la tomba della Santa Taylor .. Il Tappezzeria è ancora un tantino scioccato e si sente in colpa: sa bene che andare a dissotterrare cadaveri è una cosa che nota bene fare, ma si giustifica dicendo che tutta colpa di quel pirla di Riggio, il quale ho obbligato sia lui sia il Nostromo a brancare una vanga e a cominciare a scavare! I The Babbions, che si ritrovano ad avere due figli che messi insieme non ne fanno uno sano, si domandano dove sia l’altro demente.. Riggio si trova ancora al cimitero, li informa Thorne ! Anche Eric è allibito all’idea di aver cresciuto un uomo che, sull’orlo dell’andropausa, non ha di meglio da fare che scoperchiare tombe.. e nemmeno Argentil aveva realizzato di aver messo al mondo un figlio tanto squinternato….. Al cimitero, intanto, il pinnuto non può credere che la Piastrella sia realmente davanti a lui.. sembra che abbia visto la Madonna.. Ridge si butta ai suoi piedi, e lei, dall’alto del suo candore, distribuisce benedizioni e impone la mano sul crapone del Mascella… Taylor e Ridge si sciolgono in lacrime: lui si chiede ancora una volta se Taylor sia reale… al che la Piastrella prende le mani del pinnuto e le mette sul suo cuore per fargli sentire che effettivamente batte.. i due si strusciano, si toccano baciano. Riggio si mostra in tutta la sua idiozia….. crede di essere il paradiso e ringrazia il Signore per avergli riportato la sua amata moglie asfissiante…… Lui lo sapeva di non aver detto castronerie!!! Certo che l’aveva vista per davvero.. e pensare che tutti lo credevano pazzo …..! La Piastrella piange al pensiero dei suoi figlioli, i quali sono così cresciuti e che tanto le sono mancati …. Ma Riggio se ne strasbatte dei figli e pensa che sia un miracolo poterla ancora tenere tra le braccia. Ridge e taylor si riabbracciano e iniziano a limonare. La Piastrella poi spiega la sua miracolosa resurrezione…... in realtà lei non era morta ma era solamente in coma (facendo due conti ‘sta donna ha passato metà dalla sua vita in stato comatoso e metà dal ginecologo!). Ma come è possibile che nessuno si sia accorta che era ancora viva?! Attenzione però.. il bello deve ancora venire….. e la spiegazione è quasi imbarazzante: a quanto pare, mentre la piastrella era più di la che di qua, in ospedale erano comparsa gli uomini del principe Omar, i quali capito che il cuore della piastrella batteva ancora, avevano avuto la brillante idea di portarsela via.. Lei, continua Taylor, era poi rimasta in coma per tanto tempo…. (decenni a quanto pare… considerando la crescita delle gemelle…. il coma più lungo della storia soppistica mondiale non c’è che dire), ma non appena si è risvegliata dal coma, la Santa Piastrella rediviva aveva subito pensato alla sua famiglia cominciando a menare il torrone a Omar perché lui la riaccompagnasse a Los Angeles. Ma il Principone marocchino col cavolo che era disposto a restituirla al Mascella e così l’aveva tenuta in isolamento… segregata e prigioniera. La povera risorta non poteva contattare nessuno, aveva però sempre sperato che un giorno sarebbe riuscita a tornata dalla sua amata famiglia.. A questo punto del racconto, Omar si leva della palle e sparisce….. il Principone si è reso definitivamente conto che il cuore di Taylor (ricucito e rattoppato) batte e sussulta solo per Riggio.. I due piccioni ritrovati si abbracciano di nuovo e si scambiano smancerie varie, la Santa Piastrella resuscitata è tornata per stare vicino a Riggio e ai figlioli, e per non andarsene ma più.. C’è di che gioire! (o suicidarsi….. aggiungo io!).

(Riassunto curato da Anna) puntata 4545
Mercoledì 9/11: Al cimitero il Principe Omar guarda i suoi omini mascherati chiudere ermeticamente la tomba della sua Taylor. Si rivolge ad Omar, uno dei suoi fedayn più fedeli che già nella notte dei tempi, ovvero nel ’94 ai tempi del primo coma della Piastrella , era tra la guardia reale del sultano. Il Principe Infelice gli dice che la sua Taylor se n’è andata….. per sempre questa volta (a meno che non cada in coma un’altra volta aggiungo io). Quindi, prosegue Omar, anche loro devono smammare. Il fedelissimo però risponde che Laila (nome da gatta più che da principessa marocchina, con un che di esotico-erotico che la nostra, dopo venti operazioni, non ha proprio più) rimarrà sempre nei loro cuori… (capirai che consolazione per il povero Sandokan… a proposito sarà poi riuscito a praticarsela almeno una volta , tra un coma e un’ altro…?). Ed ecco che comincia la sindrome dello sciamano, al Principe sovvengono tutti i ricordi della bella principessa nei lunghi anni felici della loro convivenza (che tanto felici, poi ,non dovevano essere se Taylor rompeva così tanto i maroni per tornare in California).. Adesso la sua bella Laila, prosegue Omar, ritornerà definitivamente con quel cazzone di Ridge, ma forse non sarà così facile… nonostante la Santa Piastrella abbia già combattuto duramente contro la morte, conclude il Principone, il peggio per lei deve ancora arrivare. Più tardi, il Leone Grigio, la Matrona e il tappezzeria, giunti al cimitero per bloccare lo scempio della riesumazione della salma da parte del Mascelluto, trovano però la tomba ben richiusa ermeticamente e pensano, quindi, che Riggio abbia inizialmente cominciato a scavare per poi abbandonato l’impresa. I The Babbions si chiedono dove sia andato (un balletto con belzebù sottoterra non glielo leverebbe nessuno al Mascella Rintronato, Thorne sostiene che Ridge possa essere tornato a casa dalla Broccola. La Regina delle Befane, al secolo Mater Mascellis, pensa che Ridge debba calmarsi giusto un filo prima di dare spiegazioni ai bambini (e per bambini si intendono ovviamente le Gemelle ormoniche e il Tommasino-C’hosemprevogliadiciuffolone). Ma Thorne, stranamente intelligente, ribatte che non sanno cosa il Mascelluto abbia visto, pertanto potrebbe essere che Ridge abbia rimesso a posto la bara dopo averla aperta…..(aiuto soppisti, queste scene macabre stanno ormai superando quelle del secondo funerale del primo figlio di Ambrosia, la quale, se ben vi ricordate, era arrivata a dissotterrato il corpo del morticino per poi riseppellirlo con un mazzo di margherite nel giardino di casa - come dire un luogo intimo per i morti…). Discuti che ti discuti, i Forrester, dopo lunga elucubrazione da parte della Mater Mascellis, con tanto d’indagine psicanalitica da quattro schei, decide di tornare a casa. Nel frattempo nella reggia di Bel Air, la Broccola sta cercando di consolare le Gemelle Ormoniche, preoccupatissime per il loro papi Rintronato. Brooke parla a anche con TomTom, pure lui preoccupato per il papi visionario. Logan, ormai abituata ai continui casini provocati dal marito pirla, si augura che il dottor Fighettino sappia ben prendersi cura del Mascella, e che quando Ridge tornerà a casa dalla sua famiglia non dica più cazzate blasfemie del genere “Taylor Martire Piastrella è resuscitata”. La Broccola suppone inoltre che se invece il Mascella non si è rimbambito, allora qualcuno sta facendo uno scherzaccio di quelli crudeli-crudeli al suo povero marito. La loro inutile conversazione viene interrotta dalla chiamata del dottor Fighettino, il quale pensa che il Mascella sia con la moglie (quella viva), mentre la moglie in questione pensava invece che il Mascella fosse col dottorino… morale, nessuno sa dove madonna si sia cacciato il Mascella. Considerando le ultime sparizioni di Ridge e le complicazioni internazionali di quella veneziana, la povera Broccola si prende l’ennesimo coccolone, ma si fa forza…. Bene o male il Dottor Fighetto le ha assicurato che il Tonno non ha il cervello fuso, che è sano e che sa badare a sé stesso, per cui Brooke conclude che Ridge sarà andato a prendersi una boccata d’aria e che presto sarà a casa. La Broccola però comincia a ricordare con terrore a quanto la Mascella rintronata continuava a sul fatto che Taylor era ancora viva e vegeta…… La sindrome dello sciamano coglie anche la Broccola che, lacrimosa, si ricorda del tempo in cui il Mascella era per lei solo un sogno d’amore…di come lei abbia attentato più di una volta alla virtù del Mascella, allora sposato a quella Piastrella di Santa Taylor, e le prende il solito senso di colpa. Tornata al presente, Brooke lascia un messaggio a Rigg, chiedendogli di chiamarla appena possibile. Proprio in quel momento giunge la Matrona, speranzosa di trovare il figliolone nel salotto di casa. Ma la broccola nulla su del Pinna nuovamente disperso. A Stephanie tocca così di raccontare alla ex-Meretrix che il Mascella Macabro è stato a riesumare le spoglie della defunta Taylor. La povera Broccola non sa più dove sbattere la testa…. la Matrona la consola. Le due poi attaccano a discutere dello stato mentale di Ridge, né Brooke né Stephanie riescono trovare un modo per far ragionare il Tonno….. ‘sta storia di Taylor rediviva, del resto, deve finire! Nel frattempo l’Imbalsamatissima Taylor (si vede che in Marocco ci sono andati giù pesanti con silicone e lifting…. notate per esempio la bocca della piastrella Soppisti!), si trova con Ridge nella casa sulla spiaggia. A parte il taglio di capelli inquietante , non riesco a far finta di niente davanti a questa trasformazione di Taylor…. che fine ha fatto la sua faccia di un tempo?! che è? colpa del soggiorno nel deserto se Taylor sempre più mummia che donna?!  A parte l’idea malata di concepire una risurrezione di Taylor in un modo tanto assurdo e completamente fuori da qualsiasi logica, dobbiamo pure sorbirci la Piastrella nella sua versione più lagnosa… lacrimosa più di salice depresso, la Taylor, infatti, ribadisce più e più volte quanto sia felice di riavere la sua vita, i suoi pargoli e soprattutto il suo strafigo marito adorato. (a quanto pare la risorta non ha ancora saputo che il Tonno non ha perso tempo e ha messo su una nuova famiglia con l’ex Meretrice….!). Ridge, dal canto suo, ancora non si capacita del miracolo che gli ha restituito la sua bella Salma….. Lei comunque  gli assicura che non lo lascerà più: i due si baciano. (Soppisti, l’idea che la Mummia stia baciando il marito pirla della mia Broccola mi dà la nausea….). Per di più, il Mascella ha pure il coraggio di dire alla sua cara ex-estinta quanto sia bella…., quanto non sia per nulla cambiata….. , come se non si vedessero lontano un chilometro le tredici plastiche cui si è sottoposta la nostra… i due slinguazzano nuovamente. Bleah..! Taylor invece nota che il Mascella è un po’ cambiato…. che ha qualche capello grigio in più, che gli danno un’aria tanto distinta (anche se ce lo vogliono far passare da eterno trentenne in crisi i nostri sceneggiatori svirgolati non possono negare l’evidenza… ormai Ridge ha cinquant’anni suonati!). Poi l’argomento passai ai figli (gemellane ormoniche e Tommasino) parlando di creature, la Mummia risorta non può ovviamente esimersi dal dire che non può più aspettare…..vuole rivederli subito. Quindi chiede, sempre più nauseante, di sapere tutto su di loro. Segue dichiarazione d’amore coronata da nuovi baci. Il bacio della mummia!!!!. Potrebbe essere il titolo del nuovo film di Dario Argento. Parte ora il polpettone del secolo: non ho mai smesso di amarti… mi sei mancata infinitamente….. sono quasi morto dal crepacuore….ma figuriamoci! Se dopo venti giorni dal funerale il Mascella vedovile era già completamente in balia della Broccola Ammaliatrice (e in questo caso consolatrice). La Mummia gli dice quanto è stata virtuosa nel lottare in ogni momento e con tutte le sue forze per rimanere in vita e tornare da lui, perché lui è l’uomo della sua vita e i bambini sono la sua gioia. Il Mascella si sente un tantinello colpevole, e la Mummia, inconsapevole, lo stringe forte dopo avergli detto che è stato molto dolce e fedelissimo considerando che Ridge ancora porta al dito la fede nuziale (guarda Taylor che questa non è la vostra fede nuziale ma quelle di Brooke!!!).

(Riassunto curato da Robi) puntata 4546
Giovedì 10/11: Sulla Bagnarola si discute di un argomento che sta a cuore al mondo intero: la profanazione della tomba della Santa Martire Piastrella. Che sia resuscitata come Gesù o che sia semplicemente diventata un vampiro questo ancora non ci è dato sapere. Ma se per ammazzarla bisogna infilarle un paletto nel cuore, beh, chiamate la Brocca, che secondo me un pensierino lo sta giusto facendo in questo momento. A discutere di tutto questo sono gli ancora Promessi Sposi Renzo Nick e Lucia Brigida. Il povero Mascella, oltre ad avere una mandibola tanta, tra poco avrà anche una capoccia esagerata, viste tutte le botte in testa che si è pigliato. Chissà se l’ennesima stangata non sia stata la causa di questo suo improvviso morbo di Lara Croft, visto che si sta dilettando ad andare per tombe. Ma a proposito di cadaveri, la Lessa decide di telefonare all’Abelarda per avere notizie della mamma, a cui la vecchia, nel frattempo, sta dicendo che il marito è impazzito e come San Tommaso cerca le prove della risurrezione della fu moglie. La Scopa di Saggina è preoccupata per come la madre reagirà. Ma lei è una roccia, sostiene la Scopa Umana,  e quindi Brooke supererà tutto ancora una volta. Intanto, Tappezzeria e Ericcone stanno cercando il cacciatore di morti. Ma a Nick capitan Furioso non importa molto dei vagheggiamenti di Ridge. Lui una cosa ha in testa (e non è un bernoccolo): impalmare la sua Lessa. Infatti, con nonchalanche inizia a massaggiarle le spalle, cercando di distenderla…..  prima o poi tutto questo casino di morte redivive finirà e loro potranno finalmente convolare a giuste nozze. Il problema è che, con tutti i guai in famiglia, per quando potranno sposarsi Bridget avrà ormai la gobba e i capelli bianchi. Ma, nessun problema! il Dolce Capitan Bonaventura sarà felice di amarla anche quando lei gli chiederà di lavarle la dentiera. Nick è ancora super eccitato dopo averla vista con l’abito da sposa. Sta pensando già di fare la luna di miele prima delle nozze e niente più lo fermerà, glielo si legge negli occhi. Torniamo a Brooke…. la Divina è sconvolta…. Si rende conto di aver sposato un pirla (noi l’avevamo capito da decenni ). Come può quest’uomo, dopo tutto quello che lei ha fatto per lui, mollarla per andare a cercare un fantasma, scoperchiando addirittura la tomba della defunta moglie? La Sempretesa crede che il suo amato non stia proprio così bene come dicono i dottori. Stephanie le mette la pulce nell’orecchio: ci sarà pure un motivo se questo prende, apre una bara e insegue il fantasma di una donna che ha amato molto. Forse che ami più Taylor di Brooke? (certo che il Boiler non perde occasioni per spargere cattiverie ….). la Divina Broccola non cede e le ricorda come, dopo la morte della Piastrella, Ridge non abbia fatto molta fatica a risposarsi con lei, quindi non ha nulla da temere. Ma l’Abelarda  non è così sicura. È la ragione contro il sentimento: Pronto Abe, Taylor è morta! Capisci, morta! (e a rigor di logica Brooke avrebbe pure tutte le ragioni del mondo: devono finirla di prenderla in giro con i falsi trapassi!). Però. a dispetto di ogni logica e reale conclusione, Taylor, Santa Piastrella Martire, ha le labbra incollate alla Mascella incredula. Eh sì, cari amici, la coppia più pallosa del mondo si è finalmente ricongiunta. Questo fenomeno, che va oltre le leggi della fisica, finalmente si è palesato ai nostri occhi. La felicità dipinta sul volto dei due è abbastanza eloquente: la fortuna li ha assistiti e finalmente la famigliola si potrà riunire. Presto, prestissimo, chiede la Santa. Ridge, ancora stordito, acconsente che lei veda i bambini (con tutto lo shock derivante) e lei è così felice… soprattutto di vedere che Ringhio ha al dito ancora la loro fede nuziale. Ridge è spiacente di deluderla , ma le spiega che dopo la tragedia della sua morte, ha cercato di dare una famiglia ai suoi bambini. E chi meglio di Brooke poteva aiutarlo a fare questo? La Taylor si incazza. Ma proprio Brooke! Non potevi prendere una sconosciuta, per dio! Brooke, spiega Ringhio, ha riportato la calma e la serenità nella loro famiglia e lui non chiedeva di meglio. Ora, che la Morta è risorta, comunque, tempo due secondi, e la Broccola, alla faccia de suo essere stata tanto utile e figa, si beccherà un bel calcio nel kiulo. Tutto questo è comunque un miracolo. I bambini (chissà se Taylor sa che sono passati almeno dieci anni dall’ultima volta che ha visto i suoi figli?) hanno finalmente la possibilità di riavere a casa la loro mamma. Evviva! Si amano ancora! E si abbracciano, pronti alla loro nuova vita insieme. Sicuri che sia tutto così semplice? Comunque, gridiamo in coro: viva la bigamia!

(Riassunto curato da Ale)puntata 4547
Venerdì 11/11: La figliolanza di Ridge e della Rediviva è riunita a casa dei nonni, in attesa di capire quali misteriosi eventi stiano capitando. Le gemelle Fibbia e Staffa sono preoccupate per il loro papi che, dopo averle mollate in collegio per quattro-cinque anni, ora è nuovamente sparito senza dare notizie di sé alla famiglia. La Carampana cerca di rassicurarle, ma le Twin Set percepiscono che c’è sotto qualcosa di losco e ne vogliono sapere di più (avranno anche passato cinque anni dalle suore ma sono più sveglie e scafate di due cubiste). Tommy si decide quindi a dir loro la verità: papà Riggio è convinto di avere visto la loro adorabile mammina defunta durante il matrimonio. Il Leone Grigio suggerisce alle gemelle basite di fronte a tanta assurdità e che forse qualcuno ha voluto fare al Tonno uno scherzo (di Halloween? Dall’anno prossimo, tutti vestiti da Taylor, altro che le solite streghe… fa anche più paura!). Le sbarbine si chiedono chi mai vorrebbe far del male al loro papi. La Stefania spiega allora che, di recente, Ridge ha avuto una serie di botte in testa  e quindi, continua Tommy, può essere che nel suo testolone sia avvenuto qualche pasticcio. Insomma: ragazze state tranquille, c’avete un padre che è pronto per il manicomio. Alla casa sulla spiaggia, intanto, la Donna che visse due volte chiede a notizie di Thomas. Ridge le dice che il figliolo non dà più tanta retta al suo babbo e che comunque è un capoccione proprio come lui. La Piastrella poi suggerisce a Ridge che forse dovrebbe tranquillizzare i suoi a casa, soprattutto Brooke, visto che il sole sta calando e saranno preoccupati per lui (naturalmente ‘sto minchione manco ci aveva pensato, quest’uomo ha proprio bisogno di una balia). Ridge quindi telefona alla Broccola e le dice che sta per tornare a casa e che è accaduto qualcosa di meraviglioso e miracoloso, che presto le racconterà tutto quanto.  (Bruc preparati, che son kazzi amari!). Taylor Reloaded spiega al suo bel Trottolone che le cose non saranno facili, ma Ridge pensa che Brooke sarà contenta che i ragazzi abbiano di nuovo la loro mamma (nel senso che la Broccola si potrà liberare di alcuni dei numerosi figli a cui deve badare?). Labbra a gommone, poi, dichiara di non voler spaventare la prole con il suo ritorno dall’oltretomba, quindi suggerisce a Ridge di prepararli all’incontro. Il Tonno non vorrebbe andarsene, per paura che sia solo un sogno, ma lei già gli si è attaccata come una patella allo scoglio e promette che non lo lascerà mai più. (questa soppisti non è una promessa, bensì una minaccia!). Quando Ridge se ne va, la Piastrella guarda in una scatola con alcune sue cose che Mascella ha conservato per ricordo. Dentro ci trova una rosa, che Ridge le donò prima di una romantica scopazzata in una stanza piena di candele (contesto sempre un po’ funebre…). La santa Piastrella, sospirando, bacia la rosa secca aulentissima ed è chiaro che punta a riavere non soltanto i suoi bei bambini……. ‘Sta donna è tornata dal Marocco assai ingrifata, sono anni  che non pratica …. Ridge si presenta a casa coi pantaloni e le scarpe piene di fango, ma Brooke sa che non è andato a giocare nelle pozzanghere, bensì a scavare il tumulo di Taylor e, gli di dice che non può credere che lui abbia fatto una cosa tanto idiota e sacrilega. Mascella le rivela quindi che Taylor è viva, ma la Broccola è convinta che la mente di suo marito sia ormai fuori uso e gli comunica di aver già chiamato il dottor James di Scozia, il quale le ha subito indicato il nome di un valentissimo collega in grado di prendersi cura del pietoso caso della Mascella farneticante. Ridge però non demorde e le racconta la storia della pupazza di plastica sepolta nella tomba, sostituita nella bara dal Principone marocchino…. E via un’altra colta con il racconto delirante della Piastrella in coma . Bruc, come farebbe qualsiasi persona sana di mente, non riesce a crederci anche se Ridge fa giurin giurello. Gli dice che sono tutti preoccupati per lui, dai The  Babbions alla Brigida e a Nick, e che la sua famiglia vuole che ritorni ad essere l’uomo di una volta…., scemo sì ma non folle. Taylor è viva nei loro cuori e lo sarà sempre, sostiene Brooke, ma lui deve accettare che se ne è andata, che è morta defunta e ormai in fase di decomposizione organica… ma ecco che suona il campanello. Ridge cerca di avvertire Brooke che rimarrà scioccata….. lei gli dice “ma chi vuoi che sia?”  una delle solite quattro persone che suonano a questa porta, anzi gli chiede di prometterle che, quando vedrà che non si tratta di Taylor, lascerà perdere questa storia.  E invece, quando apre la porta, la Broccola si trova di fronte proprio la faccia della Piastrella al silicone, con le labbra a canotto, gli zigomi torniti e la frangetta sugli occhioni da cerbiatta uscita dal coma! La Broccola lancia un urlo! e come non capirla!?!