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(novembre 2006)
Il Boss e la Picciotta
(a cura di Fumetta)
Finalmente, dopo vent’anni di soap, scopriamo che Megan cammina! e che non solo ha un paio di gambe secche fasciate di seta ma ha pure un ondeggiante culetto forse solo un filo appiattito da anni passati nella classica posizione segretariale: La Medio-Fine deambula! La sempiterna segretaria, talmente sensuale da non aver mai suscitato il minimo interesse sifonatorio nemmeno in Prostata-Eric (uno che, veramente, c’ha provato con tutte), la fedele consigliori di Bruc, più Tappezzeria del Tornio e, da sempre, rassegnata all'immobilità, ha però finalmente incontrato il suo mentore! e forse (dico forse perché finché non lo vedo non ci credo) la faranno copulare; e con chi? Ma con la Piovra maronica, Max Damigiana Vivente! Ma che cattiveria.... 5000 puntate di castità e poi il Puffo con l'unghia lunga... ve lo immaginate questo con indosso solo la pancera e l'anellazzo al dito mignolo? ho quasi uno scompenso. Il Marone, del resto, sta pure lui evolvendo pericolosamente in sbisciulante lumacone; come scordare la scena di Massimo che le passa il linguone da manzo sul collo durante le manovre di aggancio della solita collanazza imbrillantata? brividi e conati.... Ma, a quanto pare, Megan non va troppo per il sottile (tutte le segretarie a Beautiful sono infatti notoriamente decerebrate, DarlaVia docet!). In circa tre secondi e mezzo, la nostra, si fa passare tutti i sensi di colpa per aver contribuito a mandare in galera la Giachelina, vai a capire se grazie alle abilità pastrugnatorie della Damigiana (che, non dimentichiamolo, è sempre padre del Trombor per eccellenza: Riggio Forrester) o per merito dei tre kili di diamanti che il Marone le ha messo addosso. Comunque sia, è nato un idillio. Ed è subito favola! Il boss e la picciotta, già la Megana si vede moglie felice in Italia, a cena con don Vito Corleone e in sottofondo una deliziosa operetta. Ridi pagliaccia! Altro che “Ufficiale e gentiluomo” o “Pretty woman”: vuoi mettere come saranno invidiose le amiche quando la vedranno a capo dell’impero maronico, al fianco dell’italico Puffo? Tutti questi pensieri felici aiutano l’ameba platinata a superare l’orribile trauma di quel senso di colpa (quasi) insopportabile e in un attimo, Megan-oide scorda Giaclina, Nick e il mondo intero: adesso esiste solo lui, Max, il grande seduttore. E’ d’ obbligo un’ultima considerazione… ma santo cielo! Già stupirsi per l’arresto del FildiPerle Jackie dopo la roba che le hai piantato nel computer è oltre il limite consentito di idiozia, ma, addirittura, considerare il GranMarone lontanamente limonabile, rientra decisamente nell’ambito delle deviazioni gravi.
Fumetta (Sito di Fumetta Kunt a Kint)

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(novembre 2006)
Freud e la Meretrix
(a cura di Fumetta)
Da quando Bacco ha preso il posto di Freud nel cuore e nello stomaco della S-Beata Taylor, questa sembra aver accantonato le solite attività di fine introspezione et analisi socio-comportamentale In sostanza non rompe più i maroni cercando di psicanalizzare ogni Forrester che le capiti a tiro, facendosi sistematicamente una padella di stracazzis altrui con la scusa di “dare una mano” (Notare che questa è un’attività della quale non sentiamo particolarmente la mancanza, anche perché, in assenza di tale autorità in campo medico, ultimamente un po’ tutti si stanno dedicando alla psichiatria fai-da-te). Ma chi sarà mai la paziente privilegiata, l'oggetto di studio psichiatrico per eccellenza in tutta Los Angeles. Ovviamente la Broccola, la personalità deviata ideale, il caso clinico che tutti i medici vorrebbero “approfondire”, nostra signora dei disturbi neuro-sifonatori. Brucche, naturalmente, rappresenta il classico caso semplificato che si trova nelle prime pagine di ogni manuale psicanalitico per principianti: i suoi meccanismi emotivi devono essere ben elementari se tutti sono assolutamente certi di comprenderne ogni minima sfumatura. La Stefania è l’interprete ufficiale del pensiero broccolesco da almeno un ventennio. Il Boiler, dalla fine sensibilità introspettiva, è stata infatti un precursore in materia, ed, effettivamente, ogni volta che infila un circuito negli affari pastrugnatori della pluri-nuora, lo fa sempre in virtù del fatto che “nessuna la conosce quanto lei”. Ma, ultimamente, la moda della psicanalisi casalinga è dilagata a tal punto da non essere più un passatempo per anziane signore annoiate, bensì un interessante diversivo che imperversa ormai anche nel virile mondo dei cantieri navali. Persino il GranMaron Massimone riesce a trovare il tempo, tra un illecito amministrativo e una riunione di cosca, per dedicarsi alla cabala broccolesca: dobbiamo a lui la fantastica intuizione secondo la quale la Meretrix, pur essendo una gran brava picciotta, è pur tuttavia un po’ zoccola, indi-per-cui-poscia, dopo un ragionevole numero di impanate col baldo Trinchetto, ella tornerà certamente tra le pinne creative del RinkoForever Ridge. Oltre all’aspetto psicologico, ovviamente, tale conclusione è da considerarsi come la naturale conseguenza del fatto che i Vecchi-Karmici generarono un dì il piccolo creativo Argei, il quale, già da solo, è un argomento più che sufficiente per indurre la SempreTriste a tornare col Pinnuto. L’unico che possa davvero vantare il merito di aver risolto l’annoso problema dell’ irrequietezza sifonatoria di Bruc è proprio il Pirla per antonomasia Ridge: ebbene, dopo quasi trent'anni scopriamo che la Meretrix non nacque scostumata e neanche la disegnarono così, ella soffre di disturbo post traumatico causato dal drammatico abbandono da parte del papà coniglione verminoso, figura genitoriale che la poveretta cerca in ogni uomo. In sostanza, il buon vecchio Nicola non è decisamente figo e, a letto, dev’essere pure una mezza delusione secondo dottor Riggio: egli rappresenta solamente un porto sicuro e un facile approdo per la Broccola traumatizzata. Essendo il Ringhio un vero generoso, desideroso di immolarsi nel talamo broccolesco per soddisfare così i reali desideri repressi della paziente di cui sopra, ha pensato bene di guarire l’insidiosa malattia della SemprePiùTriste facendole trovare in salotto il fedifrago papà vigliaccone. Effettivamente, dopo poche puntate ritroviamo Brucche imbottita di ansiolitici, ridotta a subire, inerme, una notte di pastrugnamenti col dottor Pinna. E se avesse ragione lui?!
Fumetta (Sito di Fumetta Kunt a Kint)

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Katherine K. Lang
ci ha mandato un autografo in piena regola augurandoci buon lavoro.


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Le gambe dell'Abelarda!

il Boiler Regale NON ha due tronchi di pino sotto la pancera.....
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